MAKE OVER!!!!

Gue itu emang paling nggak bisa yang namanya make up-an. seperti yang telah gue ceritain disini. Gue nggak pernah kenal sama yang namanya bedak, lipstick beserta kawan-kawannya. Terserah lo men, mau bilang gue ndeso juga. PASRAH!!!

Apalagi yang namanya ngurus rambut. Urusan rambut, gue cuma tau nyisir doang itu juga nyisirnya pake jari, kalo inget. Sampe akhirnya rambut gue selalu terurai dengan gembelnya. Menurut gue gaya rambut berantakan itu keren men. COOL!!!!!!! #ngeles.

Emak gue selalu berkoar-koar suruh potong rambut. ANJRIT! tiap hari gue GALAU MAKSIMAL men..

Selain gue gak tega buat motong rambut, apalagi gue nggak tau potongan rambut gue nantinya harus seperti apa, gue juga paling males euy kalo berurusan sama salon. ARGHHH!!! GALAU GALAU GALAU....

 Ditengah-tengah GALAU MAKSIMAL sedang melanda, setan-setan kadang suka berbisik "Udah Tam botakin aja, potong sana ke tukang cukur dibawah pohon."

KAMFREEEEEETTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!

Finally, kemaren abis dari Bank, gue menyetujui ajakan si Rifan (yang keukeuh sumeukeuh pengen make over gue) ke salon. Heuh!!! nervous gelooooooooo.........

Seluruh badan gue gemeteran.. Aduh! Gue takut GAGAL!

Di Salon gue cuma hooh-hooh aja, nurutin gaya rambut yang disuruh si Rifan.

Dalam hati : "Sumpah, kalo sampe GAGAL, gue gorok si Rifan pake kancut!"

5 menit.. 

Aduh.. gue bakal kayak gimana ya..

10 menit... 

Ahh.. gelo... DEG-DEG-an..

15 menit... 

Ya Ampun.. pendekkkkkk

30 menit... 

Buset.. bongkahan pipi gue makin keliatan.. Hikssss...

45 menit...

JENG!!!!! Beressssssssss...

Gue narik nafas dulu.. *speechless*

1

2

 3 

Cekibrooooottttt!!!!!!!!!! 

 

 Awww!!! INIKAH GUE?????? *PRAK! Kacanya pecah*

Uh!!! That's so feminine!!!!

 

Si Rifan bilang itu bagus dan pasti emak gue seneng. Gue langsung pulang,,, 

JENG!!!

Emak gue yang lagi nonton tivi tersenyum seraya mengucapkan "Lho, itu rambutnya kayak Ayu TingTing."

Gue liat iklan sarimi di tivi.. AAAAArrrrghhhhh.. TIDAAAAAAAKKKKKK!!!!

Cakepan gue kali Mak!!!!!!

Belum puas sampe disitu, tadi siang pas lagi makan di Cafe Bahrain, temen-temen gue @evinasalim, @Rifanaleigh, @andina_fa dan @syamirawan93  make up-in gue...

Ah!! aya-aya wae...

Sumpah... Gue dipaksa, di marah-marahi suruh nurut, berasa jadi budak yang siap dijual.

Kejamnya MEREKA!!!!!

Gue paling geli kao pake bedak, biarpun tipis. Apalagi pake mascara.. ARGH! gak bisa ngedip gue. Dan paling sebel gue pake lipstick, bibir sensual gue jadi aneh, berasa doweeeeeeerrrrrrrrrr....

JENG JENGGG JENGGGG!!!!!

OMG!!!! Apa yang sebenarnya sedang terjadi padaku??????

*tarik nafas*

Overall, thank u so much my friend!!!! 

*muuaaachhhhh*

---Additional Photos---

 

--- SEKIAN MAKE OVER GUE ---

Sumber gambar Ayu TingTing: http://yooman.info/

11 + 11 = 22

Gue masih bingung.. sebenernya gue ini beruntung apa dapet sial ye dapet tugas dari seonggok Cacing sama seorang Ira ..

kayaknya ni tugas berantai dari perayaan hari 11-11-11, (aya-aya wae...)
Sumpah, ini si cacing ama si Ira jangan-jangan dukun nih, nyaho aja ngasih tugasnya disaat gue lagi garing tugas dari kampus.

  WELL, THIS IS THE TASK

(Siapin kamus)

JEEEEENNNGGG!!!!

  Ohhh... Gitu doang mah CETEEEEKKK!!!

(DENG!!! Pusing padahal mah...)

Well.. (setelah nyontek dari si Cacing and Ira) Ohhh.. katanya harus nulis dulu 11 tentang kita.. 

Okeh.. THIS IS ME!!!

1. Gue Tammy.

2. Gue anak tunggal, pewaris tunggal sebuah kancut dari keluarga ADIPRADJA.

3. Gue Item (tapi manis, sumpah deh...)

4. Gue tomboy, karena emang gaptek banget masalah dandan. Bedak aja gue pake buat polesin pantat.

5. Gue suka DANCE. Eitssss.. sori, gue bukan dancer yang demen goyang-goyang pantat ama tete. Gue suka hiphop dance. Yang nggak tau NDESO!!!

6. Gue punya mimpi pengen jadi pilot. (Keren banget gitu lhooo...)

7. Gue takut sama kodok. (Gue tau, gue emang cemen banget, masa sama kodok aja takut. UDAH KAGAK USAH BANYAK KOMEN LU!!!!)

8. Gue lagi ngebet sama yang kribo-kribo, ada semacam pelet yang menggetarkan idung gue kalo lagi liat cowok kribo. COWOK!!!

9. Gue paling demen ama yang namanya GRATISAN.

10. Gue nggak bisa nahan kentut. Gue nggak mau masuk RS cuma gara-gara nahan kentut.

11.  Gue paling nggak bisa marah. Tiap marah pasti diketawain. KAMPRET!!!!!!

Next.. Dengan mengucapakan basmalah, gue bakal jawab 11 pertanyaan dari seonggok Cacing. Cekibrootttttt;

1. Kamu nerima tag ini ikhlas atau kepaksa ? alasannya ?

Ikhlas aja deuh.. Biar si Cacing seneng, kalo nggak dikerjain takut dia mewek sambil acak-acak WC.

2. Udah pernah pacaran berapa kali ?

 *buka diary dulu* Eaaaaa..

 4x ciiiingggg... (semua putusnya gara-gara gue keceplosan kentut.)

3. Apa tujuan dan alasan kamu nge-BLOG ?

Untuk menyalurkan hasrat dan nafsu gue dalam bidang tulis menulis. jadi biar gaollll gituuuuuuu, daripada nulis diary.

4. Hari ini sudah boker berapa kali ?

Gue udah dua hari kagak boker...

5. Tau tentang sejarah BLOG ? jelaskan !

Blog singkatan dari Weblog, personal blog ditemukan oleh Justin Hall. (Segitu doang yang ada di otak gue.)

6. kenapa kalau selesai makan, kamu merasa kenyang ?

Menurut Loooooo???????

7. Menurutmu Blogger yang baik itu seperti apa ?

Apa ya??? *garuk-garuk pantat*

Yang penting isi BLOG-nya hasil kreatifitas sendiri, nggak COPAS!!!!

8. kenapa dina makan nasi ?

Kalo dina ikan dia pasti doyan makan tinja.. (pertanyaan macam apa nih? *rrrrrrrrrr*)

9. Tau blog ku (cacing monsters) dari mana ?

Dari mana aja boleeeeeeehhhhhhh.........

10. Pendapat kamu tentang Blog ku (cacing monsters) ? 

It's so simple, but nice :) (suerrr ta kewerrr-kewerrrrr)

11. Dalam 1 hari bisa bernafas berapa kali ?

rrrrrrrrr...... Gue lempar kancut nihhhhh!!!!!!!!

Dengan mengucapkan hamdalah, akhirnya selesai juga tugas dari si Cacing..

Lanjutttttt.... Dengan seksama dalam tempo yang sesingkat-singkatnya, gue bakal jawab 11 pertanyaan dari Ira;

1. Sejak kapan ngeblog ?

Bulan september kemaren. Hikssss... bimbingannya eaaa qaaaqaaaa!!!!

2. Paling sebel sama blogger yang gimana ?

Sejauh ini, gue belum berjumpa dengan makhluk-makhluk menyebalkan. sepertinya Tuhan melindungiku.

3. Siapa inspirasi bloger kamu ?

Raditya Dika. #eaaaaaa

4. Seneng ga kalo di kasi PR-PR begini ? Jelasin dong ya .. 

Lumayan lah ada gawe, daripada ngupil-ngupil nggak jelas bikin idung tambah dower.

5.Suka film action ga ? Kenapa ? 

Suka banget, apalagi kalo action-nya lempar-lemparan tinja. wkwkwkwkwk...

Aslinya nggak suka, soalnya nggak bisa bikin ketawa.

6. Termasuk cewe/cowo romantis ga ?  

Gue tipe cewe penggila gratis, bukan romantis.

7. Pengen punya pacar romantis ga ?

Nggak ah, ntar gue kalo keceplosan kentut pasti di putusin.

8. Hal romantis yang pernah kamu lakuin ? 

Ngupil berjamaah sama pacar, abis itu upilnya diplintir-plintir terus disatuin gitu.. Sesuatu banget deh...

9. Kalo punya pacar romantis, mau dia apain ? hayoo .. hehehe  

Di apain aja boleeeeeehhhhhhhh......... 

10. sebutkan 3 hal yang gambarin blog gue ? ( cipiter's blog )  

sesuatu, simple, unyu.

11. Berapa usia guru SD favorit kamu sekarang ?  

Ada harimau ada gajah.. Mau tauuuuu ajjaaaahhhhh... (gue juga nggak tau)

Akhirnya reeebeeeeessssssssssss........... uh..

SEKIAN dan TERIMAKASIH

Buat siapa yang bakal dapet 11 pertanyaan kacrut dari gue,

Ntar ya men.. gue semedi dulu..

Bye!! 

PEMBALUT KERAMAT!!!!

Nasib mahasiswa mana sih yang kagak kenal stres??? rrrrrrr....

(everyday we're ngafalin)

Untuk menghilangkan stres, gue sama temen gue si Rifan, Arin, Syam, Andin dan Evin, paling demen yang namanya uji nyali..

HOMPIMPAH ALAIHOM GAMBRENG..

GAMBRENG..

GAMBRENG..

GAMBRENG..

GAMBRENG..

Dan uji nyali nya adalah........................

JEEENNNGGGGG!!!!!!

(Roti jepang)

Sumpah ini malah makin sinting!!!! Apesnya lagi pas kita uji nyali yang pertama, korbannya GUE mennnn....

Tangan sialan, masa gambreng doang kalah. Gue diem dan mereka tertawa puassssss melihat gue jalan dari kelas lantai tiga, dengan pembalut yang ditempel di tas (kagak tau malu!) sampe ke bawah depan pintu fakultas. Puas lo hah puas????

Oh,, DAMN!!! muka gue udah merah banget kayak tomat busuk, melihat orang-orang yang menatap sinis kearahku.. Ingin rasanya gue mati dulu saat itu...

 

 Ohh... harga dirikuuuuuuuuuuuuuu............ (pulang-pulang nangis dijamban)

Uji nyali ini emang sangat efektive banget buat ngilangin stres, tapi musibah buat korban. (Silakan coba!!! ) Bikin geger kampusss.....

Korban Pembalut Keramat Selanjutnya.....

Gelo!!! Gue udah tegang setengah mampus men, tangan gue udah gemeteran.. Saat itu gue udah masuk bottom two calon korban sama Si Andin. Masa iya gue harus jadi korban lagi???? C'mon my hand.. Don't make me wanna die anymore!!! Gue panik sambil terus komat-kamit, semoga gue lolos dari maut...

Batu Kertas Gunting

Batu Kertas Gunting

Batu Kertas Gunting

JEEEENGGGGG!!!!!

GUE MENAAAAAAANNNGGGG, FUCK YEAHHHH!!!!!

CONGRATULATION ANDIN!!!!

Sumpah, meni asa bucat bisul euy!!!! .. *sujud syukur*


Peraturan selanjutnya yaitu harus jalan dari depan kampus sampe kosan gue yang jaraknya lumayan jauh men, lewat jalan raya pula.. MAMPUS!!! *muka si Andin udah merah*


Seperti biasa, kita jalan dibelakang belagak kagak kenal sama si korban. Begitu beraksi depan kampus, kan banyak pedagang kaki lima sama abang-abang ancot yang pada ngetem tuh, tiba-tiba pembalutnya jatoh, dan...


"Neng, itu softex-nya jatoh neng!!!" Teriak si abang ancot.


Si Andin jalan aja lempeng menahan ee malu, sementara si Abang-abang ancot pada heboh berteriak "INI SOFTEX-NYA JATOOOHHHH"

Kita ngakak-ngakak gelesotan.. 
Andin, setidaknya lo rasain apa yang pernah gue rasain... HAHAHAHAHA

 

Seminggu yang lalu.. Pas lagi makan siang, si Evin cerita kalo dia abis putus. Gue diem. *shock*
Gak tega men kita liatnye...

Untuk menghiburnya, akhirnya PEMBALUT KERAMAT pun harus kembali beraksi...
Tapi, berhubung si Syam masih punya utang DARE sama kita, jadi nggak usah gambreng lagiiiiii........ *uhuk, selamet gue!*


Si Syam udah tegang banget dan bilang ribuan kali NGGAK MAU!!!!
Si Arin ngeluarin stok PEMBALUT..

Peraturannya, harus jalan dari tempat makan sampe depan fakultas.

PEMBALUT KERAMAT udah ditempel di tas Si Syam..
TIBA-TIBA...
Terjadi keributan di jalan, yang membuat jalanan macet dan depan tempat makan jadi rame. KAMPRETOOOO!!!! Itu pembalut keramatnya malah di lempar-lemparin kesana-kemari, gara-gara si Syam NGGAK MAU!!!! *dan berujung dengan tergeletaknya pembalut di jalan kampus ditengah hilir mudik mahasiswa*


HUH... PAYAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

Yang cemen begini men, JANGAN DICONTOH EEAAAA QAQAAAA!!!!!!!!! #eaaaaa

Dan pada akhirnya si Syam kena KARMA di sengat tawon. HAHAHAHA.. makanye punya utang ditepati dong!!!!

 

SO.. SIAPAKAH KORBAN PEMBALUT KERAMAT SELANJUTNYA?????

 Gara-gara fotoin gue sama PEMBALUT KERAMAT ini,

Si Andin jadi jatoh di tempat makan.

AWAAASSSS!!!!!! PEMBALUT KERAMAT!!!!!

 

SESUATU

Dulu sebelum ng-tren sms "Mama minta pulsa", gue sering banget dapet kancut sms nyasar macam begini nih...

"Hey.. knlan dunkz!" 

Males banget dahh!!! tapi berhubung gue punya rasa penasaran yang teramat mendalam, jadi dengan tololnya gue bales juga tuh sms.

"tau no.ini drmna?"

"nemu di uang serebu."

 JLEEEBBBBB!!!!!!

 

 

NAJIS!!! itu jawaban SUNGGUH TERLALU, ingin rasanya gue lempar jamban ke mukanya, rrrrrrrr.... Pasalnya, harga diri gue men.. harga diri.. (no. hiji eta!)
Kesannya tuh bitch banget ya gue nyebar-nyebarin no. hape di duit secengan. Arrrgghhhh... Ya Tuhan.. perbuatan siapa itu???? Kampret lo!!!

 

Sumpah, gue nggak pernah ada niat cari jodoh dari begituan, biar kata gue ini jomblongenes...

Kalo dalam FTV sih emang keren banget "Jodohku dari duit seceng".  #eaaa...



Dan beberapa waktu yang lalu, sebelum idul adha, gue beli keripik Ma Icih.. Tau kan lo? Kalo nggak tau NDESO!!!

Gue beli keripik Ma Icih sengaja untuk melancarkan "sesuatu" yang mampet, Coz gue rasa dengan makan keripik Ma Icih bisa lebih efektif! So, perut gue bisa kosong lagi pas idul adha, jadi bisa makan besarrrrrrr...


Gue menangkap SESUATU begitu nerima duit kembaliannya..

Seperti inilah penampakannya

 WC anda bermasalah?

Silakan hubungi No. diatas, siapa tau cewek lampungnya merangkap 

sebagai tukang sedot WC!

Zaman pesbuk gini men, masih musim ada aja yang nyari jodoh lewat duit. SEMOGA ANDA BERUNTUNG neng!!!! 
So, buat lo yang berminat.. ayoooo buruang hubungiiiiii!!!!!!!!!!!!!!! Nggak bakal dilempar jamban kok.. 

 

Modus dibalik Seragam Hitam Putih!!!

Kejahatan Bukan Hanya Karena Ada Niat Pelakunya

Tapi Juga Karena Ada Kancut, (Lho?)

 WASPADALAH!!!! WASPADALAH!!!!!

MALINGGGGG?????? #merinding, seluruh bulu dibadan gue langsung bediri...

Maling adalah salah satu makhluk Tuhan Yang Paling TERKUTUK!!!

SLAMFUCK!!!!!!!!!

Suka ESMOSI gue teh kalo udah denger makhluk yang SUPERDUPERBEDEBAH itu... Bikin idup nggak tenang aja hah!!! Misalnya nih, gue lagi khusyuk belajar di kampus, tiba-tiba SETTTT!!! ada si maling lewat dipikiran gue dengan mengepakkan selangkangan kayak pegulat di iklan tori-tori , gue langsung STRES men, mikirin kancut-kancut mahal yang gue jemur.

Apalagi kalo lagi idup sebatang kara di kosan, mama lagi mudik dulu, tiap malem tidurpun nggak nyenyak euy, takut tiba-tiba seonggok maling masuk kamar ng-Ho'oh gue yang lagi tidur terlentang kena sleep paralyzed, terus ngambil lepi (gue nggak bakal bisa ngGo-BLOG lagi), ngambil HaPe Butut dan kancut ajaib gue..

Hanjeerrrr... Amit-amitttttt!!!!!

Negative thinking seperti itu selalu menghantui gue. Gimana nggak atuh? Daerah kosan emang sangat rawan maling, apalagi kosan gue. Udah 3 kali men disatroni maling, bedebah!!!!

 

Kisah yang pertama, si bedebah itu cowok, kira-kira usia 35 tahun lebih, nyamar jadi bapak-bapak mau cari kosan buat anaknya, tapi nggak bawa anaknya, lho? #MODUS!!!

Dia celingukan depan kamar kos gue, dikiranya teh nggak ada emak gue kali ya, padahal mah kan si emak stand by 24hours satpamin kosan gue. Begitu emak pergokin, dia gemeteran dan gugup banget, terus di usir aja suruh nemuin ibu kost yang rumahnya depan kosan, kali aja bener niatnya mau cari kosan. Ehh.. malah mangpretttt pergi. HUH!!!!

Alhamdulillah yah, kosan gue nggak jadi kemalingan! Emak gue teh emang WONDERWOMAN!!! alapyuuuu emakkkk......

 

Tragedi yang kedua, kita nggak tau dia cowok, cewek atau waria, tapi gue yakin dia makhluk berkelamin. Suatu sore kakak kosan yang tinggal di kamar sebelah pulang dari kampus, dia nemuin paku gitu di lubang kunci pintunya, So dugaannya adalah ADA MALING BEDEBAH YANG NGGAK JADI BEROPERASI KARENA KEBURU ADA ORANG YANG MERGOKI. 

IT'S SO KAMPRET!!!

Musibah yang ketiga terjadi beberapa bulan lalu ketika musim UAS. Dibelakang kamar kos gue, ada satu kamar kos yang dihuni oleh cowok. Eitss.. nyelow men,, biarpun cowok dia baek banget, malah lebih rajin mandinya daripada gue.

Siang hari, gue pulang dari kampus dengan muka lusuh kayak tomat busuk penuh dengan rumus tenses jungkir balik. Gue liat semua anak-anak kost pada berkerumun di balkon deket kamar kost gue. Gue mikir "wahh.. aya naon yeuh???" (Baca: Ada apa nih?). 

Gue saat itu lagi bad mood dan males nanya, pikir gue "Ahh.. paling ada kecoa galau bunuh diri dari atas balkon."

Gue langsung masuk kamar, lempar tas, lempar kaos kaki, lempar kancut dan BUGG!! langsung tiduran. Ambil remot tipi, CETREK!! gue nyalain. 

"Kamar A Justin (nama samaran) kan kemalingan." Celetuk emak yang abis dari kamar mandi.

"Apa mak??"

"KAMAR A JUSTIN KEMALINGAN."

"MASA????"

OH MOTHER OF BEDEBAH!!!!! Akhirnya musibah itu terjadi saudara-saudara...

Gue langsung ngibrit keluar menemui A justin untuk turut berduka cita. Ternyata Laptop dan Hapenya raib.. Padahal laptopnya baru.. NYESEK euy!!!!!

Maling ini emang cukup professional dan berbakat men, sepertinya bukan kelas teri lagi tapi udah masuk kelas lumba-lumba. Kejadiannya pagi-pagi sekitar pukul 08.00, gue udah ke kampus. Cuma ditinggal mandi, hape dan laptop melayang.. (Nah lho, makanya jadi anak kost nggak usah lama-lama mandinya!!!). Pinternya lagi dia bisa mengelabui orang yang liat men, Coz pake seragam item putih. #pilihan yang tepat sekali!!!

Ini kata kakak kosan gue (sebut saja bawang merah dan bawang putih, mereka bukan kembar lho, cuma temenan dari SMA) yang sama-sama tinggal di kamar atas.

Kak Bawang Putih: "Tadi tuh ada cowok pake seragam item putih di depan, kirain SALES, jadi ya dicuekin aja."

Kak Merah: "Iya, tadi juga gue cuekin aja, kirain temennya si Justin yang mau belajar bareng gitu, abis seragamnya item putih kayak yang mau UAS."

 GUBRAAKKKK!!!!!

SAUDARA-SAUDARI SEBANGSA SETANAH AIR..

WASPADALAH SAMA ORANG YANG BERSERAGAM ITEM PUTIH !!!!!!!!

MODUS men MODUSSSS!!!!!

LO NGGAK MAU KAN KANCUT KESAYANGAN LO DICURI????

LINDUNGI MEREKA FREN!!!!

 JANGAN LUPA KUNCI JENDELA DAN PINTU KAPANPUN!!!

Buat lo PMI (PARA MALING INDONESIA), Please men hentikan perbuatan BEDEBAH Lo!!

GUE MUUUAAKKKKK!!!!!

  (Modar siah modar!!!!)

 

 Cepatlah cepat, wahai sahabat
Jangan sampai kau terlambat
Taubatlah taubat, wahai sahabat
Jangan sampai kau tersesat

Semoga kalian para maling mendengarkan rintihan merdu syahrini ini!!!!