JEPRET JEPROT

Sebagai penganut aliran narsis, gue cinta mati sama yang namanya "photoshoot". Apalagi setelah dicekokin America's Next Top Model sama temen gue, panggil saja Panjul, hampir dimana-mana gue gatel pengen pose, lagi makan pose, lagi ngaca pose, lagi boker juga teu kaliwat. Gue sendiri sih gak ada obsesi buat jadi seorang model, ngeri men kalo harus foto bugil sama foto pake kancut dan kutang. gue takut dipecat jadi anak emak sama bapak.

Berhubung, di idung gue lagi ada jerawat, sore itu gue urungkan niat untuk jadikan gue objeknya, sumpah eta jerawat teh pikasebelen! So, gue iseng-iseng aja jepret-jeprot sekitar kosan gue.. dan hasilnyaaaaaaaa

JENG JENG JEEEEEEEENGGGGG

 

 

Mati lampu dah, belum bayar listrik (-___-")

 

SEKIAN EDISI JEPRET JEPROT KALI INI

INI JEPRETANKU MANA JEPRETANMU???

PEJANTAN PESBUK

Zaman dahulu kala, waktu gue masih kelas satu SMA, gue bikin akun facebook itu awalnya terpaksa. Ya.. terpaksa, karena gue saat itu terpukul banget sampe gak bisa boker tujuh hari tujuh malam ketika tau rahasia gue dibocorkan sama on clinic *eh salah*. Oke, kembali fokus.. Gue waktu itu terpaksa, karena disuruh guru kimia, untuk gabung di grup, ikut diskusi diluar jam pelajaran dan ngerjain tugas yang instruksinya ada di facebook. So, mau gak mau gue harus bikin, meski berat hati karena gak mau selingkuh dari friendster #eaaaa.

Kelas satu SMA itu masa-masa kejayaan alay gue, sebagai ababil yang menjunjung tinggi prinsip memperbanyak teman tak pandang harta, rupa, bulu atau kelamin #eh, gue gak pernah selektif kayak sekarang kalo approve temen. Imbasnya pada kehidupan gue sekarang yang sudah melepas masa lajang  labil, banyak orang asing yang entah dari planet mana yang bikin gue hampir tiap hari ngelus-ngelus dada gustonkastanyo kalo mantengin beranda facebook. 

 

Ada beberapa spesies jantan penghuni pesbuk, yang bikin gue rajin istigfar. Cekiprot!!! *Ingat! Jantan ya.. pemilik burung bertelur dua*

1. 4L4Y

Okelah kita semua pasti sudah tau definisi spesies yang satu ini. Gue berharap, semoga cepet ada obat pencegahnya, biar kalo remaja sudah terdeteksi menganut ciri-ciri 4L4Y bisa langsung dibasmi!

Dibalik gayanya yang memukau, mereka ternyata memiliki profesi sampingan sebagai “pengemis like”.  Ngenes banget kalo pas lagi H2C nunggu gebetan nongol onlen, eh tiba-tiba makhluk ini nge-chat “laik stAtuzz akuwhh downkkzz!!” *lempar jamban*

2. So Tajir

 

20.00 WIB di chat pesbuk.

Si Tajir : Hai Tammy..

Gue : Ya

Si Tajir :Lagi apa nih?

Gue : Ol aja. Km?

Si Tajir : Lagi nongkrong aja di Club nih.

Gue : Ohhhh.. Emang udah buka jam segini?

Si Tajir : *offline*

Buset dah.. ni orang saking mau dibilang gaul, clubbing nya dari jam 8 malem. Padahal kata temen gue yang suka ke Club, biasanya buka jam 11 malem, itu juga belum tentu rame. Aya – aya wae.. 

Spesies macam ini banyak juga sering ngaku-ngaku abis jalan-jalan ke luar negeri, misal ceritanya dari Malaysia, aplot – aplot foto petromax, Petronas Tam Petronas!! Oh iye Petronas, abis dari Singapore aplot – aplot foto singa ajaib yang bisa pipis dari mulut. Tapi kagak ada foto dianya????? Ketauan banget ngambil dari mbah gugel.. kasian..

 

 

Yang lebih ngenes nih, biasanya banyak spesies gini biar makin keliatan tajirnya, aplot – aplotin foto motor dan mobil – mobil keren hasil ngerampok dari gugel, dan dengan pede mengakui kalo itu punya dia.  Watir maneh..

 

      3. Muka Pinjeman

Ternyata kebanyakan spesies pemilik wajah ganteng yang nggak wajar ini, semena-mena menggunakan foto aktor ganteng di Profile Picture-nya untuk mengelabui para ababil. WTH!!!  Emang taplak meja sama wajah asli lo cakepan mana sih???? Kalo lo gak pede, ya udah pas difoto mukanya tutupin kancut aja, daripada sok kegantengan.. (Tolong...)

(Asik pala lu peang..

Gue yakin ini artis korea)

4. Omes

Spesies macam gini nih, yang paling BAHAYA!!! 

Bahaya men Bahaya...*jauhkan dari jangkauan anak kecil*

Omes atau otak mesum, biasanya mereka mengacaukan pemandangan beranda dengan meng-upload foto-foto porno yang jelas-jelas gak pantes buat diliat anak dibawah umur. *maafin Baim ya Allah, Baim gak sengaja*

Selain itu, spesies kayak gini juga bisa dilihat dari status-status dia yang bikin gue semangat untuk pencet REMOVE!!

Sompreeeeeetttt......

5. MAHO

Maho atau homoseksual, memang bukan hal yang tabu lagi di zaman sekarang ini. Ciri yang gampang ditemui di pesbuk dari spesies ini adalah Profile picture-nya telanjang dada, sengaja biar sesama jenisnya kepelet. Terkadang kaum ini sering mengalami galau yang mendalam, sampe status-statusnya pun nyeseknya ngalahin ababil yang baru diputusin Morgan sm*sh.

So, hati – hati girls, kejahatan jejaring sosial sekarang lagi marak. Mending abaikan saja cowok-cowok yang nggak jelas PP dan asal – usulnya. Teliti siapa teman yang sama dengan anda sebelum approve. Gak mau kan keperawanan anda terenggut oleh orang yang tak dikenali????  Ih.. serem.. Kalo udah gitu mah on clinic juga gak bakal bisa kasih solusi. Sekian!

7 LUSIN

Masuk kuliah benar-benar sudah didepan mata, menyingkirkan posisi belek. Good Bye Holiday, I’m gonna miss you.. 

Sebulan kemaren meski judulnya libur, tapi gue tetep dapet tugas berantai dari temen-temen Kancut Keblenger, Ryan, Endot , Kartika Sari , Rijal  , Oke.. mari kita langsung selesaikan saja tugasnya sebelum basi.

1.       1. Deskripsikan 12 hal tentang diri Anda. Singjedat (SINGKAT PADAT JELAS)

1. Islam (bukan hanya di KTP)

2. Mahasiswi salah jurusan

3. Cuek , tapi gak kayak bebek.

4. Tinggi 180 (kalo pake high-heels 12 cm)

5. Pesek (Tolong.. gue bukan keturunan sule)

6. Item manis (gak percaya? Jilat aja sendiri #eh)

7. Berponi (Sengaja, gak mau pamerin lapangan golf 5 hektar)

8. Benci orang yang ngeludah sembarangan.

9. Benci kodok (biarpun itu pangeran)

10. Banyolis bin humoris.

11. Gak bisa hidup tanpa duit, $_$

12. Gagal move on dari SMA (Aurel tolong aurel...)

2.       2. Sebutkan 12 orang yang pengen lo bikin bangga

1.      Mama

2.      Papa

3.      Nenek

4.      Sahabat SD

5.      Sahabat SMP

6.      Sahabat SMA

7.      Sahabat Kuliah

8.      Paman

9.      Ade sepupu

10.  Bu Aisyah (guru SD)

11.  Temen seperkancutan #eh

12.  Mantan (Uhuk)

3.       3. Sebutkan 12 Target lo di tahun ini

1.  Move on

2.  IP 4 (Amin...)

3   Makin feminine

4.  Bisa pake rok mini (kebiasaan duduk yang terlalu sembrono, sampe lupa kalo lagi ngangkang, semoga tahun ini lebih anggun duduknya #tsaahh)

5.  Ke luar negeri (ke timor leste juga tak apalah, ketemu papah raul lemos..)

6.  Backpacker ke Bali atau lombok

7.  Les hiphop dance. (mau ngalahin lincahnya ceribel #LOL)

8.  Punya penghasilan sendiri

9.  Punya elang *eh

10.  Makin sexy kayak julia perez #PLAK

11.  Duet nyanyi bareng SBY, ngalahin duet anang-ashanty.

12.  Ketemu Edward Cullen (mau minta resep putih dan berkilau)

4.      Deskripsikan 12 kriteria pasangan calon suami kalian

1.      Satu keyakinan

2.      Sholeh (Tolong.. bukan sholeh solihun)

3.      Perjaka ting-ting (bukan sodara ayu ting-ting)

4.      Mapan

5.      Punya pendirian yang kuat

6.      Terbuka (bukan yang doyan tampil buka-bukaan ya..)

7.      Patuh pada orang tua

8.      Penyayang binatang

9.      Humoris

10.  Rambutnya nggak belah dua (tolong...)

11.  Rajin ganti kancut (ini penting juga!)

12.  nggak 4L4Y (PENTIIIIIIIIIIIINGGGGGGGG!!!!!!!!! *capslock jebol*)

5.       Sebutin 12 hal yang lo kangenin dari masa kecil 

1.      Maen Gimbot

2.      Petak Umpet (Paling suka ngumpet di sarung kakek #eh)

3.      Maen bekel

4.      Maen Galah Asin atau Gobak Sodor

5.      Maen Monopoly

6.   Sinetron Tuyul dan Mbak Yul (Sampe gue beli bajunya warna oranye.. aduhhh  suswanto pisan!!)

7.  Dibeliin topi warna biru dengan tulisan “tersanjung” warna pink. (tolong...)

8.  Lagu Cilukba dari Maissy

9.  Lompat tali (gue jago sampe “merdeka” #tsaaaahh)

10. Menggambar gunung 2 buah (mirip kutang yang runcing) di tengah-tengahnya ada matahari #LOL

11.  Mie gemez

12.  Anak Mas

6.       Sebutin 12 hal yang membuat kenapa cewek terlihat cantik / cowok terlihat ganteng

1.      Pakaiannya simple, nggak pake yang belahan dadanya sampe keliatan tetenya.

2.      Rambutnya nggak di poni, apalagi kalo poninya ngagebay kayak poni andhika kangen band. (Maaf. Saya suka cowok ganteng, bukan sapu ijuk)

3.      Mukanya natural, nggak pake bedak medok  atau pake pemutih yang malah bikin silau cewe memandang.

4.      Nggak pake celana ketat (tolong...)

5.      Jakunnya nggak nahan cinnnnnn...

6.      Jalannya gagah nggak letoy..

7.      Nggak punya kumis. (kalo berkumis kayak pak lurah bojongkenyot)

8.      Nggak punya jenggot. (Kalo berjenggot kayak kakek-kakek sepuluh abad)

9.      Badannya bersih, nggak bertato, baik tato asli atau tato bekas koreng seabreg.. (satu dua masih di maklumi lah..)

10.  Selalu terlihat santai, nggak rempong... (That’s cool!!!)

11.  Kalo pegang hape, nggak pake kedua tangan, apalagi kelingkingnya sambil ngacir. (Tolong...)

12.  Mau lebih ganteng??? Cowok yang pake helm (Bagaimanapun giginya, dia tetap ganteng #eh)

7.       Sebutin 12 hal terakhir yang akan lo lakuin kalo dunia mau kiamat 12 menit lagi

1.      Menit pertama : pipis dulu

2.      Menit kedua : cebok

3.      Menit ketiga : cuci tangan dan kaki

4.      Menit ke empat : ganti baju pake baju bagus

5.      Menit ke lima : Ambil foto mantan terus bakar

6.      Menit ke enam : Ambil hape

7.      Menit ke tujuh : Update twitter “I’ll move on right now”

8.      Menit ke delapan : Update status “I’ll move on right now”

9.      Menit ke sembilan : Beresin kasur, kemudian berbaring

10.  Menit ke sepuluh : Puter lagu Adele – Someone Like You #eaaa

11.  Menit ke sebelas : Berdoa supaya masuk surga

12.  Terakhir : Close my eyes..

  

SEKIAN

Sumber Gambar :
indonesiamedia.com
memecentre.com
nltarot.blogspot.com
9uyon.com
urlesque.com
klikunic.com